segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Investimentos de R$ 74 milhões para BR-251, entre Montes Claros e Salinas, foram perdidos

A chegada de máquinas para trabalhar nas obras de recuperação da BR-251, próximo a Montes Claros, não é motivo de comemoração para quem já está acostumado a trafegar pela rodovia no trecho entre a cidade mineira e a BR-116, divisa com a Bahia. O resultado do recapeamento e da recuperação da via é sempre o mesmo: a obra é malfeita e o desgaste do asfalto, prematuro. A situação chamou a atenção do Ministério Público Federal (MPF), que conduz investigação para apurar a qualidade do serviço.
O Departamento Nacional de Infraestrutura de Transportes (Dnit), vinculado ao Ministério dos Transportes, afirma ter investido R$ 74,1 milhões na BR-251 desde 2006. A assessoria não soube detalhar qual foi o investimento no trecho entre Montes Claros e Salinas.

Prefeito de Capitão Enéas, Reinaldo Landulfo Teixeira
"Eles limpam a pista e colocam uma faixinha de asfalto de péssima qualidade em cima. Hoje temos normas técnicas, ferramentas de controle de qualidade e de resistência de materiais. Não faz mais sentido aceitar o que tem sido feito. Isso não é recuperação, é desperdício de dinheiro", lamenta o presidente da Associação de Municípios da Bacia do Médio São Francisco e prefeito de Capitão Enéas, Reinaldo Landulfo Teixeira.
Há cerca de 15 dias, prefeitos e dirigentes de cidades no Norte de Minas paralisaram dois sentidos da pista para protestar contra as obras pontuais e cobrar uma solução definitiva para a BR-251. Com faixas e distribuição de panfletos para os motoristas, os manifestantes denunciaram a péssima condição da rodovia, sobretudo no trecho entre Montes Claros e Salinas, também no Norte do Estado.
Buracos, lombadas e desníveis na pista tornam a via “intransitável”, nas palavras de Teixeira. De acordo com a Polícia Rodoviária Federal, 58 pessoas morreram no trecho apenas em 2011, ano em que foram registrados 607 acidentes.
"São dez mil carros por dia e esse asfalto de péssima qualidade não aguenta o tráfego de carreta de 30, 40 toneladas. O que gastaram aqui nos últimos cinco anos daria para fazer boa parte do que realmente a rodovia precisa, mas de uma vez só", afirma o prefeito Reinaldo Teixeira.
O escritório do MPF em Montes Claros instaurou inquérito civil público para investigar as contratações e o serviço prestado nos últimos anos na rodovia. A apuração começou em agosto de 2011. Responsável pela abertura do inquérito, o procurador da República André de Vasconcelos Dias solicitou informações ao Dnit e determinou que fosse realizada perícia técnica para atestar a qualidade da reforma na pista entre as cidades de Montes Claros e Francisco Sá. O trabalho deve ficar pronto em fevereiro.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

HIPNOSE: QUEM ACREDITA?

Moral da História: homens são extremamente mais vulneráveis de serem hipnotizados que as mulheres quando se trata desta técnica. Não sei o que os estudiosos podem dizer, mas uma simples imagem na tela de um computador é capaz de deixar-nos imóveis, imaginem ao vivo.
Ahh! Eu juro que ela piscou pra mim, juro!

MENTE SUJA

Você consegue ver esta moça sem roupa na foto…
Então trate de cuidar desta sua mente poluída, reze tres Pai-Nosso como penitência e olhe novamente e verá que é apenas o braço gordo da mulher da frente… como você vê besteira em tudo hein! Assim não dá, vocês me decepcionam achando que tudo é sacanagem.

PROVAS DE AMOR

A esposa, sempre insegura, pergunta:

- Maridinho, você me ama de verdade?
- Amo mulher!

- Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de coco.

- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.

- E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Alessandra Ambrósio, etc… Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!

- Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora, só pra ficar comigo?
- Hum, de qual marca é a cerveja?

DE OLHO NO FILHO

O garoto de 17 anos chega quase amanhecendo o dia em casa, entra na ponta dos pés, só que o pai dele já o estava esperando sentado no sofá:
- Bonito, hein Júnior! De novo chegando tarde, já viu a hora? No mínimo estava com aquelas putinhas, bebendo, fumando, estou sentindo o cheiro…
O garoto interrompe:
- Pai, a inveja é um sentimento muito ruim!

TRATAMENTO ALTERNATIVO

Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.  A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada…
…e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas eu tenho o jogo de futebol com os amigos!

MENOS UM DEPENDENTE


EU QUERO A IGUALDADE

Por que a segunda-feira está tão longe da sexta-feira e a sexta-feira está tão perto da segunda-feira?

AULA DE FALSIDADE

VEM NENÉM! VEM NENÉM!

FATO REAL

OFERTA NA IGREJA


Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento das ofertas. Se tiveres como colaborar, dai irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que tem no bolso e mesmo os que não tem ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! – e colocou todo o seu dinheiro lá dentro dentro da sacolinha.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! – e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, e emocionado disse:
- Poxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meu bolso!
- Sim, irmão! – respondeu de pronto o pastor – Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha…

BOM, RUIM E TERRÍVEL

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando dez vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: Não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.

BIRRA DA SOGRA

Antônio, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a mulher que estava em sua cama e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água. Chegando lá, viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei três vezes com a sua mãe.
A esposa, louca de raiva, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o Antônio transou três vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Não, você sabe muito bem que eu não falo com aquele nojento!

O SÍTIO

 O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho começou a trabalhar. Carpiu, arou, fez um galinheiro, um pomar, uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um belo dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ah! Mas o senhor precisava ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

PEDIDO DE DIVÓRCIO

Duas amigas conversando:
— Sabe de uma coisa amiga? Acho que vou me divorciar!
— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu 3º marido!
— Pois é… Mas eu me cansei dele também!
— Será possível que você não gosta de nenhum homem?
— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda… E aquela coisa vai crescendo, crescendo…
— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar lésbica?
— Não é nada disso, bobinha! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

OBJETIVOS

Depois de um dia inteiro de trabalho na colocação de postes de iluminação, o chefe reúne seus operários para um balanço:
- Luiz André e Eraldinho, quantos postes conseguiram?
- Colocamos dezoito postes!
- Claudinho e Amarildo, e vocês?
- Fincamos dezessete postes, chefe!
- Joaquim e Manuel, quantos postes vocês colocaram?
- Colocamos dois postes!
- Dois?! – berrou o chefe – Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- É!!! Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?

VIVER MAIS TEMPO

O médico diz ao paciente:
- Você devia saber que não ingerir bebidas alcóolicas prologam a vida…
- Perfeitamente doutor! Eu já descobri isso… uma vez fiquei apenas uma semana sem beber e, acredite, pareceu-me um ano.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

ONDE ESTÁ VOCÊ?

Um camelinho e sua mãe estavam por ali à toa quando, de repente, o bebê camelo perguntou:
- Mamãe, por quê os camelos tem corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto e precisamos das corcovas para reservar água e, por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem  água.
- Certo! E por quê nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe... com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto, melhor do que qualquer um – disse a mãe.
- Certo! Então por quê nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto – respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos das tempestades de areia. Então o que é que estamos fazendo aqui neste Zoológico?

Moral da História: Conhecimento, habilidade, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo!

SATISFAZENDO OS DESEJOS

Um estudante anda com a namorada pela calçada e, logo após passar por um restaurante, a menina se vira pra ele e diz:
- Hummm, que delicioso o cheiro vindo daquele restaurante!
Ele todo gentil querendo impressionar:
- Você gostou é? Se quiser podemos voltar e passar na frente novamente.

PROTEÇÃO EXTRA

Pra você que tem problemas com marcas de freiada de bicicleta na cueca… seus problemas acabaram!
Que falta inventarem agora? Alguma sugestão?

FAZ MAL PARA A SAÚDE

O avô de 110 anos chegou em casa após ir se consultar, todos perguntam:
- E aí, o que os médicos disseram?
- O mesmo que me disseram 50 anos atrás… é sempre a mesma coisa: pra eu parar de beber, parar de fumar, parar com os doces, etc.

MÉDICO FDP

Um jovem casal viajando de carro sofrem um terrível acidente. O marido escapa só com alguns arranhões (pois o carro era brasileiro e só tinha um air bag). Já sua esposa é socorrida em estado gravíssimo e levada ao hospital mais próximo.
Depois de ser examinado e liberado, o marido vai visitar sua esposa e pergunta ao médico da UTI qual era a situação de sua amada.
O doutor olhando-o nos olhos diz:
- Sua condição é muito grave, ela está em coma e, possivelmente, ficará assim por um bom tempo. E todo esse tempo você vai ter que cuidar dela. Vai ter que alimentá-la por um tubo, dar banho com um pano úmido a cada três horas para evitar feridas e talvez ela nunca mais irá abrir os olhos ou falar alguma coisa…
O cara quase chorando, com aquele sentimento de algo engasgado na garganta… o médico dá uma piscadinha e completa:
- Há, eu estou brincando, estou brincando. Não fique assim… Ela morreu!

PREVENDO O FUTURO

 Adivinhem qual dos três garotos acima que após crescer:
  • Irá pintar o cabelo;
  • Usar calças coloridas;
  • Vai S2 Restart, Justin Bieber, Cine, etc.;
  • Irá perder horas na frente da TV vendo o BBB 21, 22, 23… 

EXAME DE DNA

Andando pela rua, um homem encontra uma cigana que faz de tudo para ler sua mão.  Decidido que não teria como sair, pensou que até seria divertido.
- Vejo que você tem dois filhos – diz ela, olhando fixamente para os traços de sua mão direita.
- Você acha mesmo? – diz ironicamente o homem. – Errou, eu tenho três filhos.
- Isso é o que você pensa…

ILUSÃO DE ÓTICA

Olhe atentamente para o centro da imagem abaixo por cerca de um minuto e depois olhe qualquer coisa ao seu redor e veja que efeito interessante.

ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO


O cara entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos zapeando e logo se interessa por uma rã.
- Quanto custa esta rã? – pergunta ao balconista.
- R$ 2 mil! – responde o vendedor.
- Dois mil conto por uma rã?! Você está louco!
- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava totalmente fora de si, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã por R$ 2 mil.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras (sempre das compras), ela viu a cena e ficou uma fera:
- Você está maluco? – gritou a dona encrenca – Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro…
- Ah! Querida… – suspirou ele. – Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar…

RESPOSTA LÓGICA

Professor na sala de aula pergunta:
- Crianças, por quê vemos primeiro o relâmpago e depois ouvimos o trovão? Quem sabe levante a mão.
Um garotinho no fundo da sala, levanta a mão e responde:
- Simples, psor, é porque nossos olhos estão na frente das orelhas.

AUXILIAR DE FARMÁCIA

O cara bufando de raiva, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi o desgraçado que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor. Quem é a sua mulher? – diz o farmacêutico.
— É a Joelma! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da…
— Caaaallllma, senhor… Joelma é aquela loirinha com seios grandes, cabelos compridos, e que estava usando um vestido vermelho bem curtinho?
— É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi o lazarento? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova balconista, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não, antes fosse isso!!! Só que essa maldita vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor… Mas a sua mulher pode vir aqui que eu faço questão de trocar o medicamento dela!
— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais nervoso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí para comprar vaselina e a vaca da sua nova atendente vendeu-lhe  Super-Bonder!

DIVÓRCIO DEFERIDO

- Senhora, por que você decidiu divorciar-se logo após a noite de núpcias?
- Descobri que meu marido é gay!
- E como descobriu isso em tão pouco tempo?
- Na cama, perguntei-lhe: “Querido, deixe-me ficar por cima.”
- Mas hoje em dia é uma posição muito comum…
- Sim, mas ele estava deitado de bruços e abriu as pernas!

AMIGO GAY

Dois caras conversando no final da noite num barzinho, o primeiro diz:
- Cara, tenho três novidades pra te contar, uma ruim, uma muito ruim e uma péssima. Por qual começo?
- Desembucha logo amigo, fala a ruim aí. – diz o segundo.
- Eu sou gay.
- Ok, isso realmente não é bom, qual a muito ruim?
- Eu te amo e estou louco pra fazer sexo com você.
- Sai pra lá cara. Que pode ser pior que isso?
- Eu sou duas vezes mais forte que você!

MINEIRINHO


COLESTEROL

Joaquim encontrou Manuel andando na rua de pernas abertas:
- Oh, pá, que te aconteceste? Por que estais a andaire com as pernas abertas deste jeito?
- É que fui no médico hoje e descobri que estou com o colesterol muito alto, e ele me recomendou que eu me afastasse dos OVOS!

QUEM É O MAIS FODÃO

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
“Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor”!
A formiga:
“Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda”!










Por que você está descendo o texto? Volte lá em cima, defenda-se, é sua vez de dizer alguma coisa!

SEXO E CEREAL

Às vezes, ser ruim de português compensa.
Uma senhora, já nos seus 70 anos de idade, vai reclamar com o filho que ela já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela três vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai conversar com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA TRÊS VEZES AO DIA"

ENCHENDO O SACO

Joãozinho se aproxima de um homem que estava lavando o cachorro em frente uma casa e diz:
- Bonito esse seu cachorro!
- É mesmo, diz o homem.
-Meu pai tem dois cachorros iguais a esse, continua o menino.
O menino continua a observar o homem e volta a provocar:
- Essa casa é sua?
- Sim, responde o homem já meio aborrecido.
- Meu pai tem duas dessa.
O homem se contem, mas o menino insiste:
- E esse carro aqui na frente, é seu?
- Sim, é meu.
- Meu pai tem dois desse tambem.
O homem já bem invocado tira o pint* pra fora e começa a mijar. E antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
- E aí, teu pai tem dois desse aqui tambem?
- Não! responde o moleque.
- Ah! bom!
- Mas tem um que dá dois desse.

TATUAGEM

Tá afim de fazer de uma tatoo mas não encontra um desenho bem legal, não sabe bem o que quer fazer ou tem medo?
Vai aí uma dica!

SACANAGEM

Antes de mais nada, eu não assumo qualquer responsabilidade sobre eventuais problemas, processos, agressões ou qualquer tipo de consequência que se alguém quiser copiar este ato insano (mas muito legal) possa ocorrer. Declaro não ser o autor,e também não estimulo, pois sei que se fosse comigo, matar uma pessoa aos poucos, durante uns três ou quatro dias… ainda sim, seria bom pra ela.

Este é o lugar original de trabalho de seu colega

Tudo bem organizado

Aí vem mum FDP e faz isso...

Eu mataria, mesmo ficando o resto da vida na cadeia

Melhor ter dado um murro na cara do que ter feito algo assim
 

E AÍ, COMO FAZ?

Alguns engenheiros, arquitetos, pedreiros ou sei lá o quê tem uns projetos que mesmo eu sendo um imbecil, semi-analfabeto, idiota e sem noção saberia muito bem que não iria dar certo.

PENSE RÁPIDO

Alguma sugestão para o que o aloprado abaixo estaria falando?
Se sim, comente.

UTILIDADES DAS PESSOAS

- O mamãe, é verdade que Jesus nos dá o pão de cada dia?
- É, meu filho!
- E que é a cegonha que traz as crianças?
- É, meu filho!
- E é verdade que o Papai Noel é que traz meus brinquendos?
- É sim, meu filho, mas por quê quer saber isso?
- Estou pensando mamãe, para que serve o papai então?!

HOMENS SÃO SINCEROS... SEMPRE!

A esposa diz ao marido antes de dormirem:
- Querido, o que você mais gosta em mim? Meu rosto bonito? Meus seios grandes ou minha bunda durinha?
O marido respondeu:
- Seu senso de humor!

PERGUNTA

Era o dia da prova final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em exame oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Nossa que peitinhos maravilhosos! – responde o garoto com convicção.
- Não é nada disso! Zero! – diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho então vira-se pro diretor e diz:
- Pô, seu diretor! Se não sabia também por quê cochichou?!

SOLUÇÃO PROFISSIONAL

- Alô, é do zoológico?
- Sim, é do jardim zoológico…
- Um cara da equipe de resgate me passou o número de vocês, preciso de ajuda…
- Qual é o problema?
- É que tem um cobra dentro da minha casa e não sei distinguir se é venenosa ou não… e estou com medo… ela entrou no banheiro e eu fechei ela lá dentro.
- Ok, você faz parte da sociedade de proteção aos animais?
- Não.
- Então, talvez faça parte de alguma ONG de proteção à natureza, fauna… flora, estas coisas?
- Também não!
- Ahhh, então foda-se, pegue uma pá ou um pedaço de pau e arrebenta ela!

O TEMPO VOA

Nesta última segunda-feira entrei na Internet apenas para checar um e-mail e, logo, senti cheiro de batata assada...
Na verdade, eu as tinha colocado para conzinhar!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

QUANDO O 'BICHO' SOBE...

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo seu dono. O cara, muito preocupado com o efeito, pega o papagaio e o coloca no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado e ofegante…
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Ah tá! Então você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

O AMOR É CEGO, MAS O CASAMENTO LHE ABRE OS OLHOS


O CAPIM

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?  
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante e daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos...
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins
'nós temos'... 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós' é igual a EU + VOCÊ. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

ESTÁ CHEGANDO

Nesta sexta-feira, dia 20, é feriado: Dia de São Sebastião.

QUESTÕES QUE NOS INTRIGAM

Talvez a melhor forma de saber como funciona a cabeça dos homens é descobrir o que eles gostariam de entender sobre o modo das mulheres pensarem. O universo feminino nos intriga. Na esperança de que um intercâmbio maior de informações possa trazer benefícios para ambas as partes, abordo aqui algumas dúvidas que deixam os machos encucados sobre as mulheres.

• Por que elas vão juntas ao banheiro?
Por um tempo, pensei que o sanitário feminino fosse bem mais legal que o masculino e tivesse, quem sabe, uma mesa de pingue-pongue. Por isso vocês iriam sempre em pares. Quando juntavam quatro amigas de uma só vez, eu imaginava uma mesa de pebolim. Um número ímpar de mulheres precisando esvaziar a bexiga ao mesmo tempo matava minha tese. Sinuca? Pôquer? Pelo tanto que demoravam, até daria para uma partida. Mas a gente imagina mesmo é que a mulherada pegue o bonde do toalete para fofocar. E, como somos egocêntricos, achamos que a pauta gira em torno de nós. Por isso, reparamos bem nas caras que fazem ao voltar do banheiro, tentando descobrir se o papo foi positivo ou negativo para o nosso lado.

•Como elas encontram tempo para se arrumar?
Ao contrário do que dizem, o homem moderno tem alguma noção da trabalheira que dá para a mulher se manter linda e sedutora em tempo integral. Afinal, vire e mexe, vocês nos contam tudo que aconteceu enquanto estavam no cabeleireiro, na depilação ou na manicure – como se a gente tivesse a capacidade de decorar os nomes psicodélicos de cores de esmalte. Nos dias de hoje, com vocês tão atarefadas em casa e no emprego, a pergunta que nos fazemos é: “quantas horas tem o dia de uma mulher?”. O nosso tem só 24. E os dez minutos que passamos cortando o cabelo uma vez por mês ou nos barbeando semanalmente já nos toma tempo precioso. Gastar meia hora passando uma meleca no rosto quase todo dia é inconcebível. E vocês ainda vão à academia! Quando dormem? Tenho uma vaga ideia da corrida contra o relógio que rege suas vidas ao vê-las se maquiando no trânsito e gastando o horário do almoço para arrumar as cutículas.

•Que prazer elas têm em espremer cravos?
Às vezes, começa com um simples carinho. Outras, no meio de uma massagem ou depois do sexo. Estamos lá, com a guarda abaixada, vulneráveis. E, de repente, a mulher ataca algum cravinho que encontra em nosso corpo. É assustador ver a expressão de alegria no rosto dela – uma alegria psicótica, aliás. Não adianta a gente chiar, pois vocês começam a falar como se fossemos menininhos, em tom de mãe procurando piolho no filho: “fica quieto”! Logo, estamos confessando até crimes que não cometemos. É uma forma de nos punir por algo, não é?

•Temos culpa por elas estarem de TPM?
Já trabalhei em lugar onde eu era o único representante masculino. E posso confirmar aquela história das mulheres compartilharem o mesmo ciclo menstrual quando convivem muito. Durante boa parte do mês, era como viver no meio de um concurso de Miss Universo, com elas distribuindo sorrisos para todos os lados. Em determinado dia, porém, parecia o Coliseu romano. Eu na arena com os leões, evidente. Estou ciente da ação dos hormônios. Mas a maior brincadeira que nosso corpo nos aplica quase sempre é gerar pêlos demais em um canto e de menos em outros. Então, compreendam a nossa surpresa diante de reações violentas a um simples “bom dia”. Tensão Pré-Menstrual tem tratamento, ao menos para amenizar os efeitos. Em vez de descontar na gente, vão gritar com seus ginecologistas.

•Que nível de segurança elas esperam de nós?
Certa vez quando solteiro e em uma boate lá em Montes Claros, uma amiga me pediu ajuda para se livrar de um chato que a atormentava. O mala era grandalhão, então preferi usar de diplomacia, abrindo os olhos dele para as muitas outras mulheres na casa. Quando ele já estava desistindo, ela gritou, por trás dos meus ombros, algo como “é, sai daqui, idiota”. Minha estratégia pacificadora foi por terra e precisei usar a única arma que um magrelo desajeitado como eu conhece contra um imponente mais parrudo: fazer cara de mau e torcer para que isso o faça pensar duas vezes antes de afundar meu nariz. As mulheres gostam de se sentir seguras ao lado de um homem e perdem um pouco da noção do perigo com isso. Se eu fosse o Jet Li ou o Jason Statham, elas poderiam provocar a ira de um time inteiro de rúgbi ao meu lado. Mas não é bem o caso.

CICLO DO AMOR


EVOLUÇÃO DAS INVENÇÕES

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.


O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.


O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.


O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.


O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.


O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.


Aí o homem não teve tempo para inventar mais nada!

MOTIVO

Falando ao juiz:
- Meritíssimo, eu quero meu divórcio.
- E quais são os motivos?
- Os motivos são muitos… mas o principal é que eu sou casado!

PREÇO DE TÁXI

Um homem para um táxi e pergunta ao taxista:
- Diga-me quanto custa a corrida pra me levar até o centro da cidade?
Taxista:
- Oitenta reais.
Homem:
- E pra levar eu e a minha esposa aqui?
Taxista:
- Os mesmos R$ 80,00.
O homem se vira para a esposa e diz:
- Eu não disse a você, sua idiota, que você não vale nada!

SOCIEDADE ENTRE AMIGOS

Dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrirem um restaurante em sociedade e um deles diz:
— Você entra com o capital de R$ 200 mil, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc…
— E você entra com o quê? — pergunta o amigo.
— Bom, eu entro com meu know-how, assumo o caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, gerencio os funcionários, etc…
— Mas e se não der certo? — indaga o primeiro, meio preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e pega seu capital de volta.
— Mas falta uma cláusula neste seu contrato!!! — disse o dono do dinheiro.
— Qual cláusula?
— Falta seu beijo!
— Beijo? Que beijo?
— É! O beijo, sabe né, pra foder alguém tem que rolar um beijo…

DINHEIRO E FELICIDADE

Quando muitos falam que o dinheiro não traz felicidade até concordo, porque são coisas totalmente distintas.
A diferença entre os dois são enormes, entendam de uma vez por todas e parem de falar besteiras.

EXAME DE PRÓSTATA

A bicha liga algumas horas depois do exame para o proctologista:
-Alô, doutor Carlos? O senhor pode dar uma olhadinha se eu esqueci minha calcinha ai?
-Olha Poly, vou dar uma olhadinha, calma aí!
Minutos depois, o médico volta ao telefone e diz:
-Alô Poly, eu olhei e não achei nenhuma calcinha aqui não!
E a bichinha responde:
-Ah doutor, desculpa! Lembrei agora, deixei lá no dentista!

SUTIÃ INOVADOR

Lançamento exclusivo para as mulheres que sofrem por ter peitos demais. 
Seus problemas acabaram! 
Chegou o Doistiã! 
Compre, compre, compre!

E SURGE UM GÊNIO

Porque a solução de tudo depende de como você vê as coisas.

NIRSO

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso".
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso".
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso".
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.".

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

SEM SORTE

Ao ver o amigo muito abatido e cabisbaixo, o cara pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó…
- Chato heim…
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Que boml!
- Na semana passada morreu um dos meus tios…
- Vixi…
- Mas ele me deixou uma herança de R$ 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste! Estas coisas acontecem…
- É, mas essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!

CARENTE E SOZINHO

A solidão é realmente uma coisa foda: às vezes fazemos coisas estúpidas somente por um pouco de atenção e carinho.

PADRE MODERNINHO

O padre meio garotão vai visitar um dos membros da paróquia num sabadão à noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma animação, música, gritos histéricos e risos vindos de dentro da casa. Toca a campainha e quando alguém abre a porta vê um círculo de homens pelados e, dentro do círculo, três mulheres totalmente nuas, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes íntimas para tentar advinhar quem são. Vendo esta cena, o padre decide ir embora.
- Desculpe meu filho… Creio que aqui não é meu lugar!
O rapaz que abriu a porta responde:
- Ora padre, lógico que é sim. As garotas já citaram seu nome duas vezes!

SACANEANDO O PARCEIRO

Essa coruja é do mal!

A VIDA É UMA PIADA

A vida é mesmo uma coisa engraçada: 
Com uma palavra dita no altar e você está casado.
Agora basta falar um nome durante o sono e já está separado.

UM BOM EXEMPLO

Alguns conseguem superar o vício e levar uma vida normal.
Não é fácil, mas é possível!
Todos tem direito à um recomeço.

REALIZANDO DESEJOS

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! – pediu a mulher – E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho – disse ele para a esposa – eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!

A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!
Moral da História: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

MÁQUINA ESPERTA

Em um congresso de tecnologia, um famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta. Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser que ela responderá! – desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai neste exato momento.
A máquina começa piscar algumas luzes e depois de alguns minutos, responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem de São Paulo à Nova Iorque com previsão de chegada às 23 horas.
- Errado! Fazem exatamente quinze anos que meu pai faleceu.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina pisca mais algumas luzes e responde:
- Quem morreu há quinze anos foi o marido da sua mãe!

HOMEM SIMPLES E HUMILDE (COMO TODOS NÓS SOMOS)

Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore quando seu machado caiu dentro de um rio. O infeliz carpinteiro suplica à Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por quê você está chorando meu filho?
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio. Deus entra no rio e tira um machado de ouro e pergunta:
- É este o seu machado?
O nobre carpinteiro responde:
- Não Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.
- E este, é o seu?
- Também não. responde o carpinteiro.
Deus volta ao rio e tira um machado velho, todo enferrujado, e pergunta:
- É este teu machado?
- Sim, é este mesmo.
Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os três machados de presente. 
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica à Deus que novamente aparece e pergunta:
- Por que você está chorando meu filho?
O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio. Imediatamente Deus mergulha e tira a Juliana Paes do rio e pergunta:
- É esta sua esposa?
- Sim, sim, é essa mesmo Senhor.
Deus se enfurece.
- Mentiroso! Como ousa tentar me enganar?
E o carpinteiro rapidamente se explica:
- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não era minha esposa, o Senhor me tiraria a Paola Oliveira do rio, depois se eu dissesse que também não era ela o Senhor tiraria minha mulher, e quando eu dissesse que aquela sim, era minha mulher, o Senhor mandaria eu ficar com as três. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as três, só por isso eu disse sim para a primeira que o Senhor tirou do rio.

A ORIGEM DE TUDO

Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor o que é dor de cabeça?
E Deus prontamente respondeu:
- Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei.

O ÓBVIO É FÁCIL

Falar mal, apontar meus defeitos, criticar meus erros... 
Tudo isso é muito simples para quem vê de fora.
Quero ver mesmo é se alguém consegue encontrar alguma qualidade em mim!

OTIMISTA X PESSIMISTA

Um casal tinha dois filhos, um muito otimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do otimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do otimista de estrume.
Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como ele reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto chorando muito.
Então a mãe lhe diz:
- Então filho?! Por quê não brinca com os seus brinquedos novos?
E o muleque pessimista responde:
- Não posso!… Tenho medo de os estragar!
Desapontados, os pais vão ao quarto do otimista. Abrem a porta e ficam abismados com o filho todo contente a mergulhar no estrume, cutucando aqui, remexendo ali.
O pai vendo aquilo, pergunda:
- Filho?! O que é que estás fazendo neste monte de merda?
E o muleque muito otimista, sem titubear responde:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pônei está aqui escondido em algum lugar!…

DIA INFELIZ

Eu posso dizer com certeza que já tive ao menos uns três mil piores dias da minha vida (e que pelo jeito ainda não acabaram). Mas vamos analisar a foto abaixo:
1º) O coitado está casando, já poderíamos parar por aqui…
2º) Olhem a situação do noivo, deve ter apanhado muito, mas algum motivo tem;
3º)  Vejam que a noiva não está nem aí pra ele;
4º) Tem um cara trazendo uma ‘pexera’ (tomara que não seja o cunhado) e o carinha ao lado da noiva (tomara que não seja o amante) não tira o olho;
5º) O noivo (pela cara) está cagando de medo de tudo isto… 
6º) Você acrescenta alguma coisa aqui que eu não conseguir ver?

DISQUE SONO

Envie um SMS com o texto "eu descobri tudo!" para o número do celular de seu namorado e ouça uma história "para boi dormir".

O ESPECIALISTA

O garotinho estava vendo uma revista e corre pra cozinha:
- Mamãe, mamãe!  O quê quer dizer “ejaculação precoce”?
- Ah, filhinho, esta é uma pergunta muito difícil, você tem perguntar para um especialista… fale com o papai!

ESCLARECENDO UMA DÚVIDA (INCOMUN)

Um cara vai ao psicólogo:
- Doutor, acho que eu sou homossexual, mas não tenho certeza disso. Me ajude, não posso mais viver deste jeito!
- Você é um cantor famoso?
- Não.
- Você é um ator famoso?
- Não.
- Você é algum político conhecido ou milionário que frequenta as páginas sociais?
- Também não, doutor.
- Então que homossexual o quê! Você não passa de um viadinho comum…

PRODUTOS DE PRIMEIRA QUALIDADE

No supermercado:
- Você tem queijo Roquefort?
- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…
- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?
- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

FILHO DUMA ÉGUA

Antes de qualquer piadinha por parte de vocês, eu respeito os animais.
Este caso saiu em jornal de uma cidade vizinha aqui de Capitão Enéas e eu acho uma puta sacanagem levar este imbecil para a Delegacia. 
Deveriam levá-lo pra passar uma noite com um cavalo, de preferência o pai do filhotinho…
Mas é um animal mesmo! E a propósito, tem algum nome pra isso? Seria zoopedofilia?

A DESCOBERTA DO SÉCULO

Se tempo é dinheiro... então caixa eletrônico é uma máquina do tempo.
Eu descobri o que todos os físicos tentavam. 
Vou ficar rico!

QUERO PARAR DE FUMAR

Um amigo, com um cigarro na boca, começa falar que aquilo está lhe fazendo mal, tosse, pigarro…
- Por quê você não para de fumar, este vício é horrível! – responde o outro.
- Eu já tentei, mas não consigo, parece que me falta algo.
- Você já experimentou bala de hortelã, dizem que ajuda.
- Uma vez me falaram e tentei, coloquei na boca, tentei umas dez vezes com o isqueiro, mas não acendeu!!…

SORRIA, SEXTA-FEIRA É FERIADO

Maravilha! 
Deveria ter uma lei que instituísse um feriado toda sexta-feira. 
Na próxima sexta-feira (dia 20/01), é Dia de São Sebastião, feriado em várias cidades do País, inclusive aqui em Capitão Enéas.
E para ajudá-los com um sorriso, vários ‘smiles’. Smile!