segunda-feira, 30 de julho de 2012

DIAGNÓSTICO FAVORÁVEL

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? – pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que colocou os pés na rua, a esposa dá-lhe um beliscão e pergunta:
- Que história é essa de fumar 3 maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me obrigaria parar de beber!

FUNCIONÁRIOS EXEMPLARES

O chefe do RH da empresa justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

INFORMAÇÃO PRECISA

O caipira está bem folgadão pescando na beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei amigo! O senhor não viu minha mulher por aí não, ela é uma loira e está de camiseta verde e um shortinho preto?
- Ora, vi sim senhor! Passou aqui ainda agorinha!
- Graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não moço! Até porque hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha…

QUANDO A BEBIDA FAZ MAL

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque importado. O garçom serve o cliente que toma num gole só e volta a pedir mais três doses. Novamente o garçom atende o pedido e o freguês bebe tudo e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho…
- E o que é que o senhor tem? – pergunta o garçom, curioso.
- Só R$ 1,00 no bolso…

ÚLTIMO DESEJO

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de fazer um último pedido. – Diz o diretor do presídio.
- Estou com muito medo… Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

DIETA

Alguém me diz onde é este lugar, preciso comer e comer muito, estou desnutrido demais.

SEM MISTURAR NADA

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve e perguntou:
- Escuta aqui, cara! Por que você tapa o nariz toda vez que vai tomar a pinga?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

TESTE DE CONHECIMENTO

Depois de notas tão negativas em História, o inspetor vai falar com um dos alunos, na presença da professora.
Diz o inspetor:
- Quem incendiou Roma?
O moleque não responde e o inspetor torna a perguntar:
- Então? Quem incendiou Roma?
O moleque continua em silêncio e o inspetor novamente pergunta:
- Quem é que incendiou Roma?
O garoto muito aflito, diz:
- Eu não fui, juro…
O inspetor manda-o sair e diz à professora:
- Você já viu isto? Dizer que não foi ele?
- Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não foi mesmo.
O inspetor fica ainda abismado com esta resposta da professora que decide ir falar com o diretor da escola.
Mal conta o sucedido ao diretor, e ele lhe diz:
- Bem, mas deixe pra lá… O garoto é de boa família, e se tiver que pagar os estragos a família vai pagar…

TIMIDEZ MASCULINA

Nós homens, em geral, somos muito tímidos por natureza...
Por exemplo: quando vamos urinar num lugar público, sempre ficamos de costa para a rua.

DIFÍCIL ENTENDER POR QUÊ AS MULHERES AMAM TANTO OS GATOS

Gatos são independentes: eles não escutam, não vem quando são chamados, gostam de ficar por aí à noite, voltam pra casa tarde e ainda querem carinho. Às vezes só querem que os deixem em paz para dormir.
Em outras palavras, as mulheres adoram gatos e, por alguma razão, pelos mesmos motivos que elas odeiam nós homens...

segunda-feira, 16 de julho de 2012

O LENHADOR

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é esse?

SONHO X PESADELO

O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:

Sonho
Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do nordeste;
Organizado por Paulistas;
Animado por Cariocas.

Pesadelo
Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.

PROCURANDO TU

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio quando, de repente, aparece um sujeito desesperado:
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de blusinha azul e saia amarela?
— Uai, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

DESENHO ANIMADO


PARA ANIMAR A SEMANA


TÔ NO CAMINHO CERTO


EDIBAR


FRASE DO DIA

Por que a gente tem que tirar o chapéu para coçar a cabeça, se não tiramos a calça para coçar o saco?

COMEÇOU A POLITICAGEM

2012 é ano de eleições municipais (não sei porque jogar dinheiro fora, dia 21/12 tudo acaba mesmo) e em todas as cidades já estão decididos quais os candidatos concorrerão aos cargos de prefeito e vereador. Então queridos leitores e eleitores, fiquem espertos na proposta de cada um deles, ouçam atentamente e não acreditem em milagres, vejam o plano de governo e não apenas acreditem em blá... blá... blá...

EU ESTOU BEM

Tirando que hoje é segunda-feira, que está um frio absurdamente absurdo aqui em Capitão Enéas, tirando que estou sem dinheiro algum, sem vontade de trabalhar, e tirando todos os outros não menos importantes problemas que tenho, estou bem sim… olhem minha felicidade.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

MINHA MELHOR PESCARIA

Pra quem não ficou sabendo, avisei até no Facebook, que mesmo com o frio do fim de semana passado resolvi esfriar literalmente a cabeça indo lá no rio Verde Grande, aqui perto de Capitão Enéas, dar uma pescada. Sentei ali na beirada e nada (acho que até os peixes odeiam o frio). Fiquei então meditando, ora fazendo pedidos, às vezes apenas observando aquela natureza toda. Depois de algum tempo, já me preparando pra ir embora, vi a correnteza trazendo algo que a princípio pensei: é pegadinha! Aguardei mais um pouquinho e vi o que os meus olhos não podiam acreditar, enfim um milagre aconteceu.
Sorte que estava com o celular pra registrar, senão iriam falar que é história de pescador! Pena que já voltei umas três vezes lá e nada mais, acho que era só este ‘cardume’.

ISSO SIM É IMPORTANTE

Recentes pesquisas mostraram que o consumo excessivo de álcool reduz em até 30% a potência sexual dos homens... Mas aumenta, em pelo menos uns 800%, as chances de obter uma noite de sexo!

HELP!!!!!!!!

A professora pede ao aluno para contar uma história bem triste.
O aluno começa assim:
- Bem, semana passada, a minha mãe caiu dentro de um poço bem fundo…
- Pára! Ai, credo! Isso é verdade? Ela está bem? – Pergunta a professora.
- Agora deve estar… Já faz uns três dias que não escuto ela pedir socorro!

UMA QUEIXA COMUM DAS MULHERES

A mulher reclama com o marido:
- Estamos casados há mais de quinze anos e você nunca me comprou nem uma bijuteria!
- E eu lá sabia que você vendia essas merdas!

DEVOLVA POR FAVOR

Perdi a carteira com todo meu salário dentro! Peço encarecidamente que se alguém encontrá-la me devolva... e por favor, não ria!

EM OBSERVAÇÃO

Internada num hospital para se submeter a um completo check-up, uma moreninha bonita não se admirou quando um rapaz de branco entrou no quarto, tirou o lençol que a cobria e olhou-a durante alguns minutos. Abanando a cabeça, retirou-se. Pouco depois, voltou. Descobriu-a novamente e a examinou da cabeça aos pés durante algum tempo e voltou a sair. Na terceira vez, a morena, já bastante intrigada, perguntou:
- Afinal, estou aqui para ser observada ou examinada?
O rapaz de branco respondeu calmamente:
- Nem desconfio. Eu só estou pintando o corredor aí fora.