terça-feira, 18 de setembro de 2012

CÁLCULO EXATO

O sujeito queria fazer um muro no seu terreno. Como não sabia quantos tijolos comprar, foi até seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro praticamente com a mesma medida e perguntou quantos tijolos ele tinha comprado para fazer o muro dele.
O vizinho respondeu-lhe:
- Comprei 10 mil tijolos.
O homem comprou 10 mil tijolos, mas após duas semanas, quando concluiu a construção, sobraram-lhe 3 mil tijolos.
O homem foi falar com o vizinho de novo e perguntou-lhe:
- Não tinha me dito que comprou 10 mil tijolos para o muro?
- Sim. E comprei 10 mil mesmo.
- Que estranho… Meu muro é praticamente igual ao seu, e me sobraram 3 mil tijolos…
- Ah normal, pra mim também…

COMO ATUALIZO O MEU BLOG

Muitas pessoas, mesmo após dois anos no ar, não sabem como faço pra deixar esta merd@ de blog atualizado. Acham que faço isso numa boa, sem estresse (nem ligam principalmente pela falta de comentários), como se fosse algo fácil que se faz de qualquer forma.
Desculpem-me, mas dá trabalho sim e não estou dizendo que não gosto do que faço, apenas pra mostrar que é simples pra vocês chegarem aqui, verem tudo e saírem sem ao menos se manisfestar. 
Olhem bem como neste exato momento estou escrevendo tudo isto pra vocês: sim, pra vocês! 
Dedicação é tudo!

MACHISMO OU REALISMO?

As mulheres, todas elas (lindas, gostosas e que não vivemos sem elas), são especialistas em duas coisas: encher e esvaziar o saco.

IMPOSSÍVEL DORMIR COM SEDE

No meio da noite o garotinho grita lá do quarto:
- Paiêê! Traz-me um copo de água pra mim!
- Fique quieto e dorme muleque!
Uma pequena pausa e de novo ele torna a gritar:
- Paiêê! Tô com sede! Me traz um copo d’água?
- Já falei pra ficar quieto e dormir!
Alguns minutos de silêncio e o menino grita:
- Paiêê! Eu quero um copo de água!
- Caramba, como grita, se não ficar quieto, vou aí te bater!
O garotinho fica em silêncio mais um pouco e finalmente grita:
- Paiêê! Quando vier me bater, pode-me trazer um copo de água?

MULHERES, ENTENDAM!

Se um homem diz que irá consertar alguma coisa, é porque ele irá! Não precisa ficar lembrando-o sobre isso de três em três meses.

MALHA FINA

- Alô! É a dona Márcia?
- Sim, ela mesma.
- Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do I.R. caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.
- Vixi, e agora?
- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.
- Tá bom seu João, já vou tirar um ‘xerox’ e envio por fax daqui a pouquinho.

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

UM CARA DE SORTE

As rosas que crescem nas roseiras,
formosas são até o dia da morte.
Meu amigo casou e logo depois morreu,
esse é um cara de sorte.

COMENTÁRIO ESTAPAFÚRDIO

Hoje de manhã li no meu horóscopo que o dia seria abençoado. 
E realmente, eu corri tanto que tô bem suado agora.

TRAUMA

O cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.

O barman pergunta-lhe:

- Então, que aconteceu com você?

- Foi um sujeito que atravessou na minha frente e, como estava distraído olhando de lado, eu o atropelei.

- Caramba… Isso foi ontem, então?

- Não, já fazem mais de três meses…

- Como assim? Fazem dois dias que te vi aqui e estava tudo bem!

- Sim. Mas ontem é que o sujeito que eu atropelei encontrou comigo…

ELEIÇÕES

As eleições no Brasil deveriam ser feitas assim: 
Imprimiria-se a foto dos candidatos em rolos de papel higiênico 
e os mais vendidos seriam automaticamente os derrotados.

MALA SEM ALÇA

Como sou mau, chato, ranzinza, xarope e sem noção. E também porque nesse feriadão estarei sozinho, sem nada pra fazer, vou estragar o feriado de todo mundo com uma imagem forte, triste e que mostra toda a maldade que um ser humano pode ter. Preparado? Respire fundo e se quiser sair deste blog agora é a hora, não vai se arrepender depois, eu avisei!





Tem certeza que quer ver isso?








Então desça só mais um pouquinho…








quinta-feira, 6 de setembro de 2012

ESSE QUEIJO É FODA

Aposto que esse queijo é aquele cheio de buraco



ADORO CERVEJA

O gosto é o mesmo, mas as aventuras que ela propicia sempre são diferentes.

NUNCA É TARDE PARA APRENDER

O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:

- Sabe o que é doutor… eu não consigo mais ter uma ereção…

- Ora, mas na sua idade isso é mais que normal!

- Sim, mas é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo…

- Ora, e pode! Isso é fácil.

- Posso? Como assim?

- Veja bem: suas cordas vocais estão impecáveis! Basta mentir como ele.

PERIGO DO CIGARRO

Se você acha que o tabagismo não afeta o sistema nervoso e a voz de uma mulher, tente apagar um cigarro no tapete da sala…

RESPOSTA DIVINA

Depois de tanto eu pedir uma resposta para meus problemas financeiros, meus problemas de relacionamento, meus problemas (nem vou citar todos, pois daria umas 500 linhas aqui)… 
Deus enfim ouviu e respondeu meus pedidos.
Ele disse: Não!

MUNDO DOS ESPERTOS

Certo dia um bêbado chegou no bar e, depois de tomar umas dez doses, desafiou o dono do bar dizendo:

- Quer apostar comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse dentro deste copinho de dose sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado, o dono do boteco aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e, caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer dentro do copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de R$ 50,00 e colocou na carteira. 

Mas o bêbado se mijava de rir e o dono do bar não entendeu…

- Está rindo por quê o bêbado? Você perdeu a aposta! Faturei cinquentão fácil…

- Eu sei, mas tá vendo aqueles caras sentados ali naquela mesa? Eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você não iria me expulsar e ainda ficaria feliz!

A ÚLTIMA DÚVIDA

Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:

- Diz-me uma coisa querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…

- É teu, sim, querido!

- Jura por Deus!

- Eu juro! É seu filho.

- Está falando sério né, não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!

- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!

- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…

Mal ele fecha os olhos e pára de respirar, ela olha para o lado e diz:

- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…