Do fundo do meu intestino, verdade nua e crua, eis o que sinto por você SEGUNDA-FEIRA, sua sem graça.
segunda-feira, 16 de abril de 2012
EDUCAÇÃO E PROTEÇÃO
No reino animal, até onde eu sei, todas as fêmeas, ou pelo menos na sua grande maioria, protegem suas crias literalmente com unha e dentes, pois é a coisa mais valiosa para elas. Tá certo que às vezes ocorre alguma frustração, normal…
Mas o mais engraçado á a raça humana. O único animal racional que, por muitas vezes chego duvidar desta racionalidade, não se importa em expor seus filhos desta maneira.
PEQUENO ENGANO
Uma freira estava andando de noite numa ruela pouco iluminada, quando passa um bêbabo que, do nada, começa a espancá-la…
Muito tempo depois, quando a freira acorda, o bêbado ali do lado diz:
- Me descupe, eu pensava que você ia reagir… Batman!
CONSELHO DE AMIGO
Nunca me peça conselhos.
Meu senso de humor é bem mais forte que meus sentimentos de piedade.
APOSENTADORIA PRECOCE
Pra quê trabalhar até os 65 anos, quando existe aposentadoria por incapacidade. Apenas siga estes conselhos no seu trampo e adquira as testemunhas necessárias:
1- Se alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte: “Você quer com mostarda?”
2- Demonstre um pavor imenso por qualquer grampeador que ver pela frente.
3- Quando algum colega te falar alguma coisa, responda: “É só isso o que você pensa!”.
4- No final de cada uma de suas frases repita: “De acordo com a profecia”.
5- Ao escrever, não use letras maiúsculas e sinais de pontuação.
6- Se possível, corra e pule, ao invés de simplesmente ir.
7- Pergunte aos seus colegas de trabalho, qual a opção sexual deles, mas quando começarem a responder, comece a rir histéricamente.
8- Ligue 15 vezes ao dia no refeitório da empresa e diga que precisa recolher os pratos sujos para não criar bactérias neles.
9- Cante uma música, de preferência um funk, cada vez que o telefone tocar.
10- Envie e-mail para os colegas com uma descrição detalhada do que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguma coisa acontecer, estou no banheiro, no terceiro vaso do lado direito”.
11- Cubra sua mesa de trabalho com um mosquiteiro, e todos os dias coloque em volume bem alto, um CD de sons da natureza…
12- Se tiver um caixa eletrônico na empresa, quando retirar dinheiro, grite: “Viva!” Ganhei de novo! Pela terceira vez em uma semana! ”
DE VOLTA À ROTINA
Sim pessoas más, hoje é mais uma 'segundona das braba'! Dia de trabalhar, começar a dieta, pagar contas, ir pra escola/faculdade. Nem todos tem a mesma sorte mas, talvez, em algum lugar próximo a você estejam valorizando este dia e lhe mostrando o caminho certo à seguir dependendo do que irá fazer…
sábado, 7 de abril de 2012
SOBROU PARA O REX
O rapaz vai para os Estados Unidos para fazer um curso de graduação, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação deste País. Pois não é que eles aqui tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório (como eu, caipira de tudo), fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aí?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu inscrevo ele no curso.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue o conselho do filho.
Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora tem um outro curso aqui para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, dá o pobre bicho para um vizinho e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me falou:
- Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva feia que mora na casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento. Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se faz, meu grande filho! Somos uma equipe…
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome no PT.
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação deste País. Pois não é que eles aqui tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório (como eu, caipira de tudo), fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aí?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu inscrevo ele no curso.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue o conselho do filho.
Passados alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora tem um outro curso aqui para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, dá o pobre bicho para um vizinho e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me falou:
- Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva feia que mora na casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento. Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se faz, meu grande filho! Somos uma equipe…
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome no PT.
CRUELDADE
Esse mundo é tão cruel, mas tão cruel, que até mesmo minhas meias, depois que vão para a máquina de lavar, não conseguem encontrar uma companheira.
ALIMENTO PERIGOSO
Durante uma palestra sobre nutrição, o orador dizia aos presentes:
- A alimentação que temos hoje em dia está nos matando. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes são pura química. Os vegetais estão carregados de agrotóxicos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor bem velhinho lá no fundo se levanta e diz:
- Eu sei… é nosso bolo de casamento, doutor.
CADA UM SABE O SEU DEVER
Desde o princípio foi assim: o homem saía para garantir o alimento (por isso ele é mais forte) e a mulher cuidava da casa e filhos (por isso ela tem leite e é mais paciente). Mas o tempo foi mudando, direitos adquiridos, revolução sexual, etc… e hoje não podemos nem fazer uma piadinha que é machismo, processo, danos morais, “Maria da Penha”. Mas pensem comigo: será que esta sociedade, hoje quase sem valores, não é fruto de tudo isso? Reflitam e não adianta vocês mulheres colocarem a culpa em nós, inocentes homens, somos até esforçados, tentamos fazer sempre o melhor mas não levamos jeito pra coisa…
SEM ROUPA
O marido chega em casa tarde, após o trabalho (homens são feitos pra isso) e fica surpreso ao encontrar a mulher, que sempre foi muito conservadora, deitada na cama completamente nua.
- Mas o que está acontecendo, Dorotéia?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos ficou confortável em mim, e estão todos velhos e fora de moda…
- Como assim!? – diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, este cinza, o nosso vizinho Ricardo, o verde…
- Mas o que está acontecendo, Dorotéia?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos ficou confortável em mim, e estão todos velhos e fora de moda…
- Como assim!? – diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, este cinza, o nosso vizinho Ricardo, o verde…
PRIMEIRO PRAZER DO DIA
A coisa que eu mais tenho prazer logo de manhã, assim que acordo, é voltar a dormir mais um pouquinho.
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