sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

SINTA A PRESENÇA DE DEUS EM SUA VIDA


Temos que falar de Deus, que é nosso Bem Maior e que sara todas as nossas feridas.
Ele tem planos para nós e ressucitará os nossos.
Demos Graças a Deus por mais um dia.

FAÇA SEU FIM DE SEMANA SER TUDO DE BOM!!!



VERDADES QUE DOEM

Um homem que afirma que lugar de mulher é na cozinha é porque não sabe direito o que fazer no quarto.

ENTENDEDORES ENTENDERÃO

Malhando o buceps

PACIÊNCIA


APRENDA A DAR VALOR


EXPECTATIVA DO PRIMEIRO ENCONTRO

Não era tão difícil imaginar

CAPTANDO SINAL


COMO NÃO PAGAR SUAS DÍVIDAS


DANDO EM ÁRVORE


REALIDADE


sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

VOU ALI E VOLTO JÁ!

 Enfim chegamos em um dos momentos mais esperados pelo brasileiro: o Carnaval. Muita gente cai na gandaia e outras pessoas aproveitam pra dar uma relaxada e botar as pernas pro ar. Como este blogueiro, por exemplo, não é de ferro, também vou dar uma relaxada a partir de hoje, mais precisamente na Fazenda Tamburil, em Santa Rosa de Lima, e volto semana que vem com novos posts.

PEDE A SAIDEIRA


FALTAM POUCOS DIAS


quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

VALE QUALQUER COISA


CUIDADO COM A EMBALAGEM


MÔ CALOR!


É A VIDA


EXCESSO DE OPORTUNIDADE

E ainda é modesta

16 DE FEVEREIRO - DIA DO REPÓRTER

Hoje, 16 de fevereiro, é comemorado o Dia do Repórter: profissional caçador de notícias, que nos informa a cada dia todos os fatos ocorridos no mundo.
Ser repórter é colher informações verdadeiras e prepará-las para a divulgação, que pode ser feita através da televisão, dos jornais impressos ou de revistas, pelo rádio e, atualmente, pela internet.
Mas preparar uma notícia não é coisa fácil. Exige conhecimentos e técnicas específicas da área jornalística, além de envolver a pesquisa e a confecção da notícia.
A exemplo do que disse o meu amigo Paulo César Almeida Júnior pelo Facebook, também posso falar com orgulho da data e da profissão, pois nunca deixei de ser repórter. Através da imprensa as portas foram abertas, a ascensão profissional e pessoal acabou sendo consequencia. Tudo valeu a pena. Mais do que a experiência, as amizades conquistadas são até hoje preservadas.




quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

PAIXÃO & AMOR

Muitas vezes paramos para refletir sobre um relacionamento, se o que estamos sentindo é paixão ou realmente amor. Pois muitas pessoas dizem que esses sentimentos são totalmente diferentes, outras já preferem afirmar que eles se completam e há, ainda, aquelas que acham que um é o resultado do outro.
Vamos então saber a diferença entre esses dois sentimentos tão intensos e maravilhosos, segundo alguns conceitos.
De acordo com pessoas que viveram relacionamentos intensos e tiveram diversas experiências no campo amoroso a paixão é euforia, súbita, loucura, é como um vendaval que chega agressivamente e destrói tudo a sua volta. É um sentimento que chega com mais intensidade e se acaba mais rapidamente. 
Já o amor é duradouro, chega com calma, cresce de maneira progressiva, como uma brisa. Enquanto que na paixão pode haver dúvidas e dor, no amor há saúde e certeza do sentimento. No amor as pessoas são cúmplices, cuidadosas umas com as outras, já a paixão é totalmente egocêntrica e escandalosa. O amor é o fato de aceitar a outra pessoa com os seus devidos defeitos, aceitar que somos diferentes uns dos outros, e conviver bem com essas diferenças, já que realmente o que atrai um casal é o que um tem e o outro não.
Sem duvida nenhuma que o amor é um sentimento mais concreto, mais estável e duradouro, mas a paixão também tem seus pontos positivos e, cá pra nós, que é muito bom também viver uma paixão arrebatadora e, quem sabe, ela não possa se transformar em um amor verdadeiro.

SABADÃO TÁ CHEGANDO. Ô DILIÇA!!!


MALDITA DA CACHAÇA

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. 
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. 
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. 
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. 
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. 
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. 
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. 
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. 
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. 
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. 
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

CUIDADO NA HORA DE ESCOLHER SEUS AMIGOS


O PRIMEIRO PRESENTE DA 25 DE MARÇO A GENTE NUNCA ESQUEÇE


VELHO NÃO!

Acordei, levantei os braços, mexi o joelho, virei o pescoço... 
De repente meu corpo fez...
"crec"...
"crec"...
"crec"...
Cheguei a uma conclusão:
Não estou velho! Na verdade estou é crocante!

CÃO MÁGICO


CURSO DE INGLÊS PARA INICIANTES


CHEGA DE SER VICE


FRASE DO DIA

Não tenho tudo que amo, mas um amigo do Paraguai ficou de ajeitar pra mim!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

ESSA É PRO'CÊ KCRIS

Ocê é o colírio do meu ôiu. É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a maionese do meu pão.
É o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu – eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docê, uai.

Ocê é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiprocevê,
Quem tem amor assim, tem um tizôru!

Eu guárdêsse tizôro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

BRIGADO PELO CARIN!!

ACHO QUE TÁ NA HORA

Na sexta-feira começa o Carnaval  e acho que hoje vou precisar descongelar a geladeira pra caber algumas cervejas.

SEJA REALISTA

O pessimista diz que o copo está vazio, o otimista diz que o copo está cheio e o realista vai até o balcão e pega outra cerveja.

SABEDORIA PATERNA

O pai adverte o filho:
- Lembre-se meu filho, um homem inteligente sempre duvida de tudo. Só um tolo pode ter certeza absoluta de alguma coisa.
- Tem certeza disso, pai?
- Absoluta!

TERRÍVEL PESADELO

- Socorro! Socorro! Socorro! – grita o marido à noite.
- O que aconteceu? Acorde, é só um sonho. – diz sua mulher o cutucando.
- Ufa, tive um pesadelo horrível… estava indo me casar novamente.
- E isso é motivo pra todo este escândalo?
- Lógico, iria me casar de novo com você!

VIDA DE SOLTEIRO

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

QUESTÃO DE PONTO DE VISTA

Duas mulheres conversando: – Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: – Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

MACUMBA

E você aí achando que sogra só “enche o saco”
Créditos ao Meia Hora, o melhor jornal de humor do mundo.

SINCERIDADE

Dois amigos conversando, um pergunta:
- Ei José, você já fez sexo com a minha esposa?
O cara olha com espanto e responde:
- Você bebeu? Tá maluco! Claro que não!
- Pois então deveria experimentar, ela é muito melhor do que a sua!

PENSAMENTO FEMININO

Os homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

TRABALHO EM EQUIPE

Nem sempre o resultado final é o esperado.

CRISE DE IDENTIDADE

No  meio de uma terrível crise de identidade, a loura resolve procurar a ajuda de um analista.
-Sabe o que é doutor… Às vezes não sei bem quem eu sou.
-Como assim? -Pergunta o psicólogo.
-Sei lá… Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que quer comigo. Eu acabo meio perdida.
Para levantar a auto estima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro “eu interior”, o analista pega um espelho e coloca diante dela:
- Quem você está vendo aí?
Ela olha, pensa e responde:
- Nossa… Eu conheço de algum lugar, mas não está vindo à memória!
O analista fica chocado:
- Olhe mais um pouco!
Finalmente a loura abre um enorme sorriso e diz:
- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!
- Então? Quem é? -pergunta o analista animado.
- É a moça que eu vejo toda vez que vou ao salão de beleza!

AGRADO AOS POLICIAIS

A necessidade tem muita força. E não só tem muita força como faz as pessoas se submeter a certas humilhações. Sabe Deus! E para exemplificar, tem a história de um velho sitiante conhecido meu  aqui em Capitão Enéas que comprou uma camioneta, daquelas tipo Rural, para o transporte da produção de seu sítio. Antes, porém, aprendeu a dirigir.
Duas vezes por semana carregava a camioneta de frutas, legumes e outras mercadorias produzidas em sua propriedade e tocava para a cidade. No percurso, obrigatoriamente, passava por um posto da Polícia Rodoviária, onde parava e distribuia bananas, laranjas, verduras, queijos aos patrulheiros que ali encontrava. Mas, num dia de feira, passou com sua camioneta abarrotada de produtos agrícolas em frente ao posto a toda velocidade, sem dar presentinhos para ninguém como habitualmente fazia.
O patrulheiro pulou em sua viatura e interceptou o velho agricultor:
— O senhor hoje não parou em frente ao posto?
— Não parei, não!
— E por quê?
— Porque agora eu não preciso mais parar.
— Não precisa mais parar? Por quê?
— Não, agora eu já tirei a carteira de motorista..

ATITUDE

Nem sempre eu faço o que minha consciência me diz.
Às vezes prefiro ouvir a voz da razão.

E PRECISA ESPECIALIZAÇÃO?

O Brasil está ficando um País tão chato, mas tão chato, cheio de leis e quotas, regras e normas, que até para ser bandido vai ser preciso estudar (e quem sabe. assim, chegarem ao topo, no nível dos nossos governantes).
Pensando nisso, a Prefeitura de Lavras, no interior de Minas, largou na frente tentando atrair os bandidos que cometem o crime, digamos assim, mais gostoso… a voltar estudar e fazer bem feito.
Enviada pela Marisa Andrade, que fotografou esta pérola
Slogan: Um novo tempo para todos. 
(Vírgula) Para quem se especializar.

LAZER EM FAMÍLIA

Mãe... Nunca deixe seus filhos irem à praia com o pai.
Não vai dar nada que presta

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

QUASE LÁ!


NOSINHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Foto enviada por meu amigo Tino Gomes

NÃO PODE FALAR NADA

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? – perguntou o sujeito.
- Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada… Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo… Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!

DETALHES QUE ACABAM EM DIVÓRCIO

Diz o Juiz no tribunal:
- Senhora, por favor me explique porque quer divorciar-se do seu marido?
- Meritíssimo, é o seguinte: meu marido um ano e meio atrás saiu a noite para comprar cigarro e só voltou semana passada. E o pior de tudo, ainda deu o maior escândalo porque o jantar estava frio.

TEM QUE SE DAR O EXEMPLO

Eis o problema da educação no Brasil. Quem deveria dar o exemplo, se preocupar, leia-se governo, não consegue dar exemplo ao povo.
Mas aqui, o exemplo é de uma instituição de ensino renomada em Maringá/PR.
Além do erro, olhem as notas.

FRIO NAS EXTREMIDADES

No inverno, o casal de namorados vai acampar nas montanhas.
Chegaram, montaram a barraca e em seguida, o rapaz foi procurar lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
— Querida, estou com as mãos geladas.
— Não tem problema. Ponha as duas mãos entre as minhas pernas que elas vão esquentar logo logo.
Depois do almoço ele foi procurar mais lenha e, na volta, diz outra vez:
— Benhê! Estou outra vez com as mãos geladas.
— Ponha no meio das minhas pernas que elas esquentam rapidinho.
Depois do jantar ele pega mais um pouco de lenha e quando volta, diz de novo:
— Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
— Pelo amor de Deus! Será possível que você nunca tem frio nas orelhas?

MINHA DIVERSÃO: CAIAQUE

Muitos não sabem, mas gosto muito de passear de caiaque nos dias que tenho uma folga. Acho muito relaxante e também é um bom exercício físico remar um pouco. O contato com a água, o ar puro, o silêncio… me faz muito bem! Pena que não posso fazer mais vezes. Abaixo uma foto minha neste momento de descontração.
Viram, apenas postei isso pra mostrar que não sou sedentário como muitos acham.

BELEZA, CHEFE!

O chefe chega ao funcionário e diz:
- Eu tenho um trabalho para você.
- É pra já chefe, pode dizer! – responde o empregado.
- Entre aí em algum site de classificados.
- Tá…., abriu chefe. E agora?
- E agora, procure um novo emprego pra você.

CONVERSA DE ALTO NÍVEL

Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproxima um colega. Este passa pelo primeiro e o cumprimenta:
- E aí, meu?
- Só, cara!
Passa pelo segundo:
- E aí, meu?
- Só, cara!
Passa pelo terceiro:
- E aí, meu?
- Só, cara!
Passa pelo quarto:
- E aí, meu?
- Só, cara!
Passa pelo quinto?
- E aí, meu?
- Podes crer!
- Ué mano, por que você mudou de assunto? Tá querendo briga?!

JURAS DE AMOR

Sim, eu prometo te amar para sempre!
Mas não disse que era continuamente.

VAIDADE MASCULINA

Seguindo a onda de metrossexualismo e preocupado por estar chegando na casa dos 50, o homem se entrega à vaidade e faz uma plástica no rosto.
A cirurgia lhe custou mais de R$ 5 mil, mas ele ficou satisfeitíssimo com o resultado.
Depois de completamente recuperado da cirurgia, ele sai para conferir qual é a reação das pessoas diante do seu novo rosto.
A primeira parada do homem é uma banca de jornais. Ele compra uma revista e, antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
— Escuta, senhor, quantos anos você acha que eu tenho?
— Hmm, acho que mais ou menos uns 35.
Muito feliz com a resposta, o sujeito agradece:
— Pois saiba que, na realidade, eu tenho 47!
Depois disso, ele vai a uma lanchonete almoçar. Passa meia hora na fila, faz o seu pedido e não consegue evitar a pergunta à balconista:
— Ô, mocinha, que idade você me dá?
Ela olha bem para o cara e responde:
— Ah, você aparenta uns 29 anos no máximo. Está muito bem!
— Obrigado. Para te dizer a verdade, eu tenho 47 anos!
Satisfeito com as respostas coletadas, o homem vai para o ponto pegar o ônibus para ir trabalhar.
Enquanto espera, sozinho, ele vê uma velhinha se aproximar.
Mal a senhora chega ao ponto, ele repete a questão que fez aos outros. Ao que a velhinha responde:
— Ah, meu filho, eu estou muito idosa e minha visão já não é mais a mesma. Não tenho como dizer pela sua aparência.
— Minha senhora, faça um esforço. Talvez você consiga.
— Olha, meu jovem, eu conheço uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: eu coloco minha mão dentro de suas calças e brinco com o seu pênis por dez minutos. Então, saberei dizer sua idade exata.
Apesar da idéia não ser das melhores, o cara, muito curioso, deixa a velhinha escorregar sua mão enrugada para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a idosa diz:
— Ok… Está feito! Você tem 47 anos.
Espantado o homem disse:
— Brilhante! Como a senhora descobriu?
E a velha senhora respondeu:
— Simples! Eu estava bem atrás de você na fila da lanchonete, seu tolinho…

DEFINIÇÃO PRECISA

A atração sexual é um fenômeno biológico que ocorre na puberdade e termina com o casamento.

À BEIRA DA MORTE

Um advogado, um médico e um engenheiro estão para serem executados. O advogado é levado primeiro. Já na guilhotina, o padre o abençoa e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e para na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto.
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa, mas  ao colocar a cabeça no cadafalso dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!

VENDO UMA FURADEIRA

Pessoal, como sabem, tive problemas esta semana e estas coisas envolvem dinheiro! Pra tentar diminuir o prejuízo, estou vendendo um kit Furadeira Black & Decker + jogo de chaves semi-novo, com manual e NF.
Interessados favor dar o lance nos comentários. Nem sei direito quanto vale isto, faz tempo que comprei e o valor da nota está desatualizado (mas a ferramenta está em perfeito estado).

BUSINESS IS BUSINESS

O cara está no bar só paquerando uma moça. Toma uns gorós e vai conversar com ela… 
Papo vai papo vem, ele pergunta:
- Você aceitaria sair daqui agora e fazer amor comigo a noite toda por cem mil reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Nossa, lógico que aceitaria!
- E por cinquenta reais, você topa?
- Escuta aqui seu babaca - responde ela, vermelha de raiva -. Você está pensando que eu sou alguma puta?!
E o rapaz:
- O que você é, já ficou decidido na pergunta anterior. Agora é só uma questão de negócios…

MANUAL DO HOMEM - ARTIGO 10º

Mulheres, se um cara se lembra da cor dos seus olhos após o primeiro encontro, então você tem seios pequenos.

SEJA SEMPRE ORIGINAL

Por mais que a sociedade exija de você certas atitudes, te imponha limites e regras, defina padrões de comportamento… viva sua vida do seu modo, não dê ouvidos aos outros, seja feliz! Pois às vezes poderá até se tornar parecido, mas basta um olhar mais profundo e qualquer pessoa saberá que não é bem aquilo que está tentando mostrar.
KKKKKKKKKKKKKKK

CALOR DE VERÃO

Verão que se preze derrete a gente mesmo e ponto final. As pessoas ficam reclamando à toa... façam algo pra melhorar isso, tomem um picolé, vão nadar, tomem um banho frio, liguem o ar-condicionado, etc. Está é a graça do verão: o calor, muito melhor que o inverno, onde a gente não consegue nem colocar uma mão pra fora de casa…

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

BRIGAR COM A ESPOSA NÃO É LEGAL

A gente sempre leva a pior no final. Todas as mulheres, eu disse todas, são muito más.
Por isso digo: todo homem tem que conhecer onde fica a casa das ‘tias’, ao menos tem um lugar pra passar a noite em melhores condições. Bem melhores.

MINEIRO E O ENÓLOGO


— Hummm…
— Hummm…
— Eca!!!
— Eca?! Quem falou Eca?
— Fui eu, sô! O sinhô num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
— Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…
— Putaquepariu, sô! E o sinhô cheirô isso tudo aí no copo?!
— Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
— Cebesta, eu não! Sou isso não sinhô!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
— Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
— O sinhô me desculpe, mas eu vi o sinhô sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. Cê tá gripado, é?
— Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então…
— E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
— O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…
— Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
— Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…
— Hã-hã… Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta…
— O senhor poderia começar com um Beaujolais!
— Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
— Então, que tal um mais encorpado?
— Óia lá, ocê tá brincano com fogo…
— Ou, então, um suave fresco!
— Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
— Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
— Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta…
— Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
— E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
— Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
— Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
— Mole e redondo, com bouquet forte?
— Agora, ocê pulô o corguim! E é um… e é dois… e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!…

RESPOSTA EXATA

Professor:
- Joãozinho, me diga rapidamente, quanto é 5 + 8.
- 27.
- Você não tem vergonha de ser tão estúpido! A resposta correta é 13, e não 27.
- Mas o senhor me pediu para responder rapidamente e não corretamente.

NÃO CAIA NESSA

Cerveja sem álcool é igual transformista: parece a mesma coisa, mas experimente o conteúdo pra ver!

O SENTIDO DA VIDA

Cerveja, mulheres e dinheiro. 
Remova dois componentes e você terá: algo mau.
 
Cerveja, mulheres e dinheiro. 
Remova um componente e você terá: algo bom.
 
Cerveja, mulheres e dinheiro. 
Consiga os três e você terá: o significado da vida.

HASHI

Esta é uma das coisas que até hoje não consegui entender.  Como pode? Como?

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

CAPITÃO ENÉAS, MODELO DE DESENVOLVIMENTO!

Cidade recebe mais três indústrias, unidade do SINE, Escola Técnica e Incubadora de Empresas

Sky Solar também anuncia investimentos de R$ 150 milhões na instalação de usina de produção de energia solar


O município de Capitão Enéas receberá, nos próximos dias, mais três importantes empresas que, juntas, vão gerar aproximadamente 250 empregos diretos. Na manhã desta segunda-feira (06/02) aconteceu a solenidade de assinatura de protocolos de intenção entre a Prefeitura e os empresários, além da assinatura de ato público autorizando, por parte da Secretaria de Estado de Trabalho e Renda (SETE), a implantação ainda neste mês de uma unidade do Sistema Nacional de Emprego (SINE) na cidade. Outro importante documento assinado foi o Protocolo de Intenções entre a Prefeitura e a Fundação Educação de Montes Claros (FEMC), que visa a instalação de uma unidade de Incubadora de Empresas e de uma Escola Técnica em Capitão Enéas.
O evento, coordenado pelo prefeito Reinaldo Landulfo Teixeira e pelo secretário municipal de Desenvolvimento Econômico e Turismo, Walter Moreira Abreu, teve a presença do secretário de Estado de Trabalho e Emprego, deputado Carlos Pimenta; do presidente da FEMC, Ariovaldo de Melo Filho; do diretor regional do SEST/SENAT, Ronaldo Roussef; do diretor regional da FIEMG/Norte, Ézio Dariolli; do coordenador regional do SINE, Eliomar Joaquim; do prefeito de Brasília de Minas, Jair Oliva Júnior; Viviane Freitas, técnica do SEBRAE; além dos empresários João Vianeizito Corrêa da Mota (Phoenix Colções e Móveis); Adalton Gomes Mendes (Vigor Cosméticos) e Gabriel Ramos de Souza (Amil Confecções). Autoridades políticas e empresariais locais também prestigiaram o evento.
Outra importante presença foi a do diretor de Negócios para a América Latina e Mercados Emergentes da Sky Solar, Jaime Gómez Aragón, que aproveitou a oportunidade para confirmar a instalação de uma usina de produção de energia solar (fotovoltaica) em Capitão Enéas, com investimento de R$ 150 milhões. A Sky Solar é espanhola e já atua no negócio em países da Europa e na China. O executivo também destacou as potencialidades climáticas e econômicas de capitão Enéas, além da visão empreendedora do prefeito Reinaldo Teixeira que, segundo ele, não mediu esforços junto aos órgãos governamentais para que o município eneapolitano recebesse o primeiro empreendimento de grande porte para produção de energia solar no Brasil.
Já o secretário Carlos Pimenta revelou que o município de Capitão Enéas é hoje, proporcionalmente, um grande pólo para geração de empregos e renda no Estado. “Capitão Enéas tem evoluído de maneira espetacular e atraído a atenção de vários empresários, pois além dos incentivos tem sua gente capacitada para esses novos desafios. Somente nos últimos anos, milhares de empregos foram gerados aqui e a expectativa é de que outros milhares ainda sejam proporcionados neste ano, uma vez que além dessas três novas indústrias, a Marluvas e a Rima (empresas de grande porte com negócios no mercado nacional e internacional) já anunciaram a ampliação de suas produções e, consequentemente, a duplicação da mão-de-obra”, comemorou Pimenta.
O prefeito Reinaldo Teixeira também agradeceu a parceria com o Governo do Estado na constante busca de atrair novas empresas e proporcionar a ampliação das já existentes no município. “Quando assumi a Prefeitura em 2005, encontrei nossa gente desanimada e sem expectativa de melhoria de vida. Graças a Deus, ao desempenho de minha equipe de trabalho e das parcerias com entidades privadas e governamentais, hoje posso dizer que como homem público estou realizado, pois o quadro é totalmente favorável para a economia local, com o comércio fortalecido e novas oportunidades de emprego e capacitação de mão-de-obra chegando. A função de um agente público é justamente essa: manter a economia em alta com a abertura de novos quadros de empregos, principalmente para nossos jovens que, antes, não tinham uma visão muito boa para seus futuros”, revelou o chefe do Executivo eneapolitano.





quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

CONVIVÊNCIA

Um momento de reflexão sobre a vida a dois.
O que você deseja para seu casamento?
Se você tem crises e dificuldades,
você pode transformá-lo agora.
Tenha vontade de querer transformá-lo,
perdoe, redescubra as virtudes e
reconcilie-se com Deus.
A felicidade está a um passo, basta querer!

FUNDO DO BAÚ

Coletiva de imprensa com o então prefeito de Montes Claros, Mário Ribeiro da Silveira. Em pé, da esquerda para a direita: Toquinho, Fábio Silva e Gêra Pinto. Sentados: Mário Ribeiro, Edmilson Guimarães (Xuxinha), Ricardo  Arruda, Alex Sezko, Waldo Ferreira, (a menina não estou lembrando quem é) e Sidney Cruz. O crédito da foto é de Fábio Marçal.